▲捅破那层面纱②    复制

2008.03.09 日是我人生中最阴暗的一天，我接了胡彬那个混蛋的电话。电话里，他就以一副委屈的样子跟我说话，责备我做了N多对不起他的事。骂我不真诚没事西双版纳植物?，骂我不负责也没事，但是他竟然诽谤巍巍。巍巍得了病，很严重的病，他说巍巍是为了挑拨我与他之间的关系而故意做的……他说巍巍根本不是那么单纯的人，从一开始就想尽办法挑拨我们之间的关系……对于此，我忍，因为我不想不欢而散！他又说，当初是我执意要去新余的，并且在他反复提示与警告之下我还是执意要去他??而如今却对自己的行为不负责……他把自己所做的事忘得一干二净，全推到我到身上！的确，我送到家门口给那个混蛋操，操得流血多次，操得走路都疼，操得后面连续疼了一个星期……我挂电话了，我的愤怒再也遏制不住！那一刻，我的愿望很简单，我希望他放过我，不要再说些伤害我的话，我真的承受不住了！可是他还是继续轰炸我，他不仅想我不得好死，还希望关心我的人不得好死！于是，他在QQ上发了一段诅咒我的话，把我诅咒哭了，哭得好内疚，哭得好委屈。都怪我遇人不淑！原来哥的死、巍巍的病都是我这个扫把星带来的厄运所致！如果能以我的生命来换回他下给关心我的人的诅咒西双版纳住宿，我认了，也算是我对哥生命的补偿。人生命的存在与否，弹指间的事，又何必看得那么重呢！胡彬，你个混蛋，我不会像你那么歹毒，那么没素质！你的爸爸妈妈爷爷奶奶是善良的，我希望他们健健康康！至于你自己这个混蛋、这个贱人，就让上天来收拾你吧！ 与这个混蛋的“交往史”我得一字一字得记录下来，以作为我往后人生交友的警钟??与他认识????日的晚上，那天我无意中在纯爱上看到他的帖子。见他心情郁闷之极，我便加了他的QQ。没多想，只是为了安慰他。他看了我照片之后就不停得叫我老婆，叫得我好不自在。鉴于在网上，也就随他的了。不过，我从来没应过，因为我不是一个随便的人。往后的日子，我们交流也不多。有时给他发短消息，他也不回。我无法容忍这点，于是某日我决定永远得断绝关系。可是，我还是优柔寡断了点。从那次后，虽没有彻底结束，可我从不主动联系他。他似乎变了个人，每天坚持给我一个电话，不过每次都是他一个人滔滔不绝，我似乎只是个聆听者。他一直让我去新余看他西双版纳动物，而我一直含糊不答，因为我们彼此都不了解，我不敢冒险??008年春节，我去广东过年，他还是让我去他那。一时心软，我答应正月去看他。到达广东以后，还是他联系我，联系得越来越频繁。腊??5那天，他的一个高中女同学在深圳那边由于吸毒自杀了。他给我一个长长的电话，并且在电话里哭了，哭得好伤心。我开始对他有所改观，以前觉得他是个冷血没有负罪感的人，而那时我又觉得他也是那么感性。我去新余的决心坚定了。可是好景不长，腊月28那天，我们又吵架了。他一气之下说断绝联系。我就随他，因为既然这几个字这么容易说出口，那我就也无话可说。我们断绝了联系，我以为一切可以平静了。可是没有结束，大年三十那天，他又给我短信了，一副楚楚可怜惹人关爱的样子。大年初一，我给他打了个电话，表示拜年。他再次询问我去不去新余，我犹豫了片刻，可是我还是去了。我不知道我去的原因的是什么，无聊？孤寂？我不知道，可我真的答应了。我让他帮我在新余提前买好回宁波的火车票。我说，买到票我就来；买不到的话，我就从广州直接飞回宁波。可是他居然买到票了西双版纳电视?，那时我没退路了。正月初四那天，我从广州踏上了前往新余的征程。夜??0点多，我在某个站下了，我以为是新余，原来我错了，是分宜，新余下属的一个县站。当时我很无助，而他却很凶，不过从他很凶的语气中我依稀感受到担忧。我不让他担心，我自己行，于是我随手招了个的士，花了150元前往新余。夜里十一点多，我到达新余火车站。我见到了他，与照片视频差别还是很大。现实中的他，微胖，皮肤差，长相也一般。深夜里，只得去吃德克士。一点也不好吃，吃了几口就没吃。我们去了宾馆，那个混蛋居然开的是单人间。洗了澡洗了脸，我们就睡觉。我在他身边，他不会老实的，“折磨”了我一番，不过我们没做爱。第二天他带我去他家，放好行李，在奶奶家吃饭。那时，我亲自感受到了他爸爸妈妈爷爷奶奶的热情，而我却欺骗他们说是那个混蛋的大学同学。我心里很愧疚。下午我们逛街??点开始唱歌。他歌唱的挺好，可我也很勇敢得献丑。不知不觉，我点了一首《爱海滔滔》，那首我哥曾经录给我听的歌曲。我唱了西双版纳游记，不管好与否，但是我唱得很深情。那一刻，我哭了，我突然想起了我哥，我不仅依然记得他对我的好，更想起自己此时此刻正在背叛他，无情得背叛他。我发短信给巍巍，为了领罪，也为了从他口中得到一点安慰与呵护。他突然抢去我的手机，强行看我的短信。他看到了，我仍然想念哥的事被他知道了。他开始精神上折磨我，对我不理不睬。那种僵局持续了几个小时，我终于受不了了。我退缩，我哄他。好了，我们晚上一起逛街。回到到他家里已经晚上十点了，洗洗刷刷就上床睡觉。他执意要进入我的身体，我拒绝不了。那时我真的没辙了，可我更多的是恐惧。看到他那大大的家伙，我第一次赶到害怕无助。他还是要进去，不顾我有多疼。我僵着头，咬牙切齿，眼泪一滴一滴得流下来……终于，他进去了，开始慢慢抽送，还是痛，窝心得痛，或许已经痛得麻木了。那晚，我没射。第二天，我们还是逛街。下午逛公园时，我又在给巍巍短信，他还是老样子，想看我的短信。我不愿意给他看，再也不愿意。我与谁发短信，这是我的隐私西双版纳植物，他无权过问，只要我没做对不起他的事就好了。他再次生气，再次不理我。我一个人只身来到新余，却得到如此冷落，我很委屈。我让他马上回去给我拿行李，我马上离开，离开那个是非之地。我一路走一路流泪，越想自己越傻。他再次发挥他变化无常的功力，开始哄我，不让我走。无助的我再次点头，晚上还去电影院看了《长江七号》。那晚，我笑得很开心，不是因为他的存在，而是剧情的搞笑。晚上回去，我们很本分，没做什么，可能他很累了吧。第二天早上醒来，他还是不肯放过，连我后面破了他还不肯放过。他再次进去，同样的疼痛，同样的没快感，不同的是我那次射了，是我拼了喝奶的劲弄出来的。我想，像他那么自私的人，是不会主动为我服务的。即使会，也只是几十秒的事。那次被上以后，我后面真的开始奇痛无比，特别是大便时，一根根针刺得痛。正月初七，我踏上回宁波的火车。进站那一刻，我看到了他的不舍，我想那只是对我身体的依恋??我回到了宁波，我不再思考破处的事，那样只会令我更烦。在我对哥仍然没忘记之时，我出轨了，被人上了，还上了两次。处男之身告一段落。往后，他频繁得联系我，而我却对他感觉不大。我想，感情是可以培养的，所以我一次次得傻下去。终于有天，我发现，我对逝去的哥的思念也比他多，多得多，我想我无法爱他。我提出分手，他一遍一遍得质问我，指点我，我忍了，一次次得跟他说对不起。经过两天的折腾，他答应了，把我QQ也删除了。他发短信骂巍巍，说他是始作俑者，说他居心叵测。我很生气，他太过分了！可是，他再次反复无常，又开始央求我，让我别离开他。我决议已定，所以我开始有意疏远他，因为我不想继续犯错。他还是那样频繁得联系我，他说，别的他都不管了，他只要跟我好好得在一起。在此期间，他一下说要去支教，一下说要浪迹天涯，原因无非就是为了博得我的同情。十几天前，他去了西双版纳，回来后很坦然得跟我说他想清楚了一些事情。他决定跟我分手，他决定去支教，他决定永远离开我。我让他不管去什么地方都让我知道他的行程，这样至少我会知道他过得好。可他让我放开他，我早不就想放开了吗？昨天，他又开始频繁给我短信，给我电话，我就不懂，他既然让我放开他，而自己又为何不愿意放开我呢！晚上，我态度很冷，我跟他说巍巍生病了，很严重的病。他让我去看他，还说陪我一道去重庆。我不想再残留一点什么，于是我说不用了，我一个人能搞定，我从宁波直接飞到重庆就可以了。他眼见最后一丝希望没了，开始撕破伪装的表皮，他骂我，他咒我。我想如果我在他身边，他会杀了我！我没理睬他，以沉默来抵抗他的歇斯底里。我一个人哭，我不想让那个混蛋知道我被他伤害了！有人说，我帮你在新余找几个人狠狠得揍他一顿，我说算了，我不想再与他有任何瓜葛!那样下去，我真的很累！现在就结束这一切，彻底不要想那个如此狠毒的混蛋！我只能，新余的那所大专聘用这位教师真是有眼无珠! 昨晚，我哭得很厉害，我发现我越来越喜欢哭。朋友都安慰我，东东，小义，巍巍，还有阿木。谢谢这些关心我人，我定会珍惜你们的！往后的路还很长，我不会再乱交友。人家说，吃一堑长一智，希望自己这次真的能吸取教训。还是工作重要，加油，自己为自己鼓励一番??>>QQ470681378